У мужика на
машине
украли
колеса, он
подходит к
продавцу и
говорит:
- У вас колеса
есть?
- Есть, -
говорит
продавец.
- Продай
четыре штуки.
Продавец
начинает
отсчитывать
таблетки:
- Раз, два, три,
четыре...
Мужик
уточняет:
- Да мне чтоб
уехать!!
- Пять, шесть,
семь....
Идет
наркоман,
тащит за
собой нитку.
Ему говорят:
- Эй, ты что,
дурак,
нитку-то за
собой
тащишь?!?
- А что же, мне
ее впереди
себя толкать,
что ли?!?
Наркоман на
приеме у
врача. Тот
спрашивает:
- Молодой
человек,
скажите
какой сейчас
месяц?
- Май.
- Да нет же,
сейчас
сентябрь.
Может
скажете, какой
следующий
месяц?
- Май.
- Нет,
следующий
месяц -
октябрь. А
какой месяц
будет за
октябрем?
- Май.
Врач
вскакивает и
кричит:
- Нет! За
октябрем
ноябрь! За
ноябрем
декабрь!
Потом январь,
за ним февраль.
Наркоман
задумчиво:
- А что, мая не
будет?
Сидит оpел на
елке,
забивает
косяк.
Вдpуг
подбегает
лягушка и спpашивает:
"Оpел,
pаскуpиться
есть?". "Да
есть!"
Лягушка
убилась в
мясо и пошла
в болото.
Пpиходит,
а там кpокодил.
Кpокодил
спpашивает:
"Лягушка, pаскуpиться
есть?"
Лягушка: "Hе
у меня нет, у Оpла
есть!"
Кpокодил
к Оpлу
пошел и спpашивает:
"Оpел,
pаскуpиться
есть?"
Оpел:
"Hет,
Лягушка, тебе
уже хватит!"
Стоит парень,
на руке план,
забивает
косяк. Подходит
мусор,
накрывает
ладонь парня
своей:
- А вот и
статья!
Парень
переворачивает
обе ладони, и
весь план
оказывается
на ладони у
мусора:
- Смотря кому!
Сидят два
наркомана,
проставляются.
Вдруг один
призадумался
и говорит:
- Слушай,
столько
уходит денег
на эту наркоту!
Если бы мы не
сидели с тобой
на игле,
давно уже
машину
купили бы...
- Ага, кубов на
пятьдесят!
Собрались
хипы травки
покурить.
Покурили. Пошел
базар....
Вопрос к
хозяину хаты:
- Ты, говорят,
собаку
купил... И как
назвал?
- Косячек..
- Эй,
Косяче-ок..(вбегает
мелкая такса)
- Косячек -
голос.
- Пых, пых, пых,
пых...
Две вороны на
дереве
накурились.
Одна последний
косяк
забивает, а
другая
приплыла - и бряк
с дерева.
Крокодил
внизу видит -
ворона
брякнулась
"не иначе как
обкурилась!" -
и полез на
дерево,
посмотреть.
Первая
ворона затягивается,
поворачивается
к крокодилу и
говорит:
"У-у-у,
подруга! Тебе
уже хватит!.."
Поймали
как-то раз
немцы нашего
разведчика.
Ну, он
человек
упрямый
оказался. Они
его в газовую
камеру. Ну, он,
конечно,
упирается, за
дверь
цепляется. А
в камере
наркоман
сидит и так
жалобно
стонет:
- Ты, мужик
определяйся:
туда или
сюда, а то кайф
выходит.
На свадьбе у
наркомана.
Тамада:
- Все в вену
попали?
- Да, да...
- Тогда
ГОРЬКО!
Сидит
наркоман,
вколачивает
пятку. Забил,
курнул, ему
хорошо.
Вдруг видит
спускаются
инопланетяне.
Курнули
гуманоиды
пятку вместе
с наркоманом.
Спрашивают:
- А долго
будет
торкать?
Наркоман
говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды
достали свою
пятку,
курнули вместе
с наркоманом,
спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды
говорят:
- Это тебе на 89
лет вперед.
Наркоман
приходит в
магазин
детской игрушки,
обращается к
продавцу:
- Девушка,
скажите у вас
ЗАМОЛОТЬ
есть?
- М-м-м... У нас
есть
надувные
крокодилы,
бегемоты...
- Нет, вы меня
не поняли,
мне нужна
ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас
есть
заводная
мышка...
- ???
- Ну знаете, вы
ее заводите,
бросаете на
пол, она
бегает,
выбегают
другие мыши и
начинают бегать
за ней,
заводная
подбегает к
ванной и
прыгает в
воду,
остальные
мыши прыгают
за ней, и все
тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ!
Скажите, а у
вас
заводного
МУСОРА нет?...
Сидит
компания
наркоманов у
одного из них
дома, курят
что-то там
свое. И тут
один вскакивает
и кричит:
"Менты!", все
стали быстро
прятать
бычки куда
попало. Один
засунул его в
настенные
часы с
кукушкой.
Милиция
прошлась, ничего
не нашла и
ушла. И тут
открывается
дверца в
часах, оттуда
вылезает
кукушка и
пьяным
голосом
спрашивает:
- Эй, ты, слева,
который час?
Тот,
ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Наркоман -
учитель
зоологии:
- Дети, пишите
заголовок -
"Корова"
(набивает косяк).
Корова
относится к
крупному
рогатому
скоту...
(затягивается,
пуская дым в
форточку
пххххх...)
Значит у
коровы есть
рога... (пххххх...)
У коровы есть
вымя... (пххххх...)
У коровы есть
крылья...
- Но у коровы
нет крыльев!
- Нету -
вырастут...
(пххх...) И
полете-е-ели!
Наркоман
стоит в метро
в ожидании
поезда. Поезд
подъезжает.
Дверь
открывается
у него перед
носом.
Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери
закрываются,
поезд
уезжает.
- Оп-па!!! После
косячка
пошел
наркоман в
парикмахерскую.
Сел, закрыл
глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще
постригли.
- Короче...
Постригли
наголо.
- Короче, ты
мне немножко
с боков убери
и сзади
подровняй.
Шел как-то
наркоман по
пустыне.
Жарко, солнце
печет, куда
идти
неизвестно, и
подумал он - все
равно
умирать, так
фигли, еще
идти куда-то...
Сел на
ближайший бархан
и сидит.
Узрел эдакое
дело Бог и
решил, что
нехорошо это,
что человек
уже совсем
надежду
потерял. И
явился он
наркоману в
сиянии и
признес:
- Давай, мол,
выполню три
твоих
желания, а
потом ты
встанешь и пойдешь.
- Ну давай, -
ответил
наркоман, -
косячок бы
сейчас...
Сотворил Бог
косячок, и
пыхнули они.
- Эх, еще-бы
косячок...
Сотворил Бог
еще один
косячок, и
его тоже раскурили.
А потом встал
наркоман и
пошел. А Бог
его догоняет:
- Ты это, мужик,
может еще
пыхнем?
Зима. В
троллейбусе
наркоман
открывает окно.
Ветер дует
ему в лицо.
Пожилая
женщина
возмущается:
- Молодой
человек,
закройте
окно! На
улице холодно!
- Я торчу,
бабусь. Если
я закрою
окно, на
улице что,
теплее
станет?
Едут два
нарика на
мотике,
смотрят
впереди
ментоватые
муссоршмидты.
Первый
предлагает:
- Давай под
ментов
закосим и
проедим. Я
буду сиреной,
а ты
мигалкой.
Едут, один
орет:
- Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
- Синий, синий,
синий.
Сидит
наркоман,
косяк
забивает.
Слышит голос
за спиной:
- Мужик, ты че
делаешь?
- Косяк
забиваю
- А я пришелец!
- Ну как
пришелец, так
и ушелец.
Наркоман
обкурился,
стоит перед
зеркалом:
- Здесь я, и там
я, здесь я и
там я...
Так
повторяется
в течение
часа. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
Удав, Мартышка
и Слоненок
решили
ширнуться.
Ну, Мартышка
в руку,
Слоненок в
ногу. И на
Удава смотрят:
- Так у тебя же
ни рук, ни ног
нету...
- (гнусаво и с
чувством)
Какие руки!
Какие ноги!! Я
весь одна
большая
вена!!!
Едет
наркоман в
троллейбусе.
Рядом стоит старушка
и моряк.
Старушка
дает
наркоману
билет и
просит
передать
дальше.
Наркоман
моряку:
- Солдат,
передай
билет.
- Я не солдат, я -
моряк.
Наркоман
старушке:
- Обломись,
бабуля, мы на
корабле!
Подходит
маленький
мальчик к
наркоману:
- Дяденька,
дяденька,
отдай мне
машинку!
Наркоман
молча
протягивает
ему шприц.
- Нет, моя была
с колесиками!
- Ну, на тебе
колесо!
- Не, у вас
беленькое
колесико, а у
меня было красненькое
колесико.
- Ну, малый, ты
крутой!
Пойдем ко мне
домой, у меня
там есть и
красненькие
колесики, и
зелененькие
колесики...
- Не, дядь, я
лучше тут, на
травке
посижу.
- Везет тебе,
малый, на
травке
сидишь...
Умер
наркоман
Вася. Ну, все
как положено,
похороны.
Метрах в пяти
от толпы
родственников
стоит толпа
наркоманов с
плакатом
"ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ
ГОНИШЬ!!!".
Наркоман
под кайфом
сидит дома.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты
гонишь!
В лесу звеpи
скинулись на
мешок геpоина,
свистнули
зайца,
послали его pаздобыть.
Убежал косой.
Возвpащается -
полный мешок,
только
чуть-чуть отсыпано.
Звеpи:
- Заяц, где наш
чеpный?
- Hа
полянке
сидит огpомный
Змей Гоpыныч, и
отобpал
чуть-чуть.
- Hу
ладно.
Hа
дpугой
день та же
тема, только
отсыпано уже
полмешка.
Заяц опять
списывает на
ужасного Змея
Гоpыныча.
Тpетий
день - уже ни
денег, ни
"снежка".
Опять те же
отмазки. Звеpи
собpались,
говоpят зайцу:
- Hу-ка,
веди нас к
Змею Гоpынычу,
будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит
их на полянку
и шепчет:
- Воооон он
сидит!
- Где? Пустая
полянка!
- Воооон, на
камушке.
Звеpи
смотpят - сидит
маааленькая
белая
улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли,
твой Змей Гоpыныч?
А чего он
такой мелкий?
- Стоpчался,
гад!
Сидят два
наркоши в
комнате:
- А как это
свет так
может
медленно
гаснуть ?
- А это просто
вилку из
розетки
нужно
медленно,
медленно
вытаскивать.
Купил парень
травки,
пришел домой,
выкурил, не
зацепило.
- Во, - думает, -
фигню
подсунули! И
чего не цепляет?
В таком
раздумье
подошел к
окну и стал
смотреть. Тут
вдруг
подходит его
мать и
говорит:
- Ты бы поел,
сынок, а то
третий день
стоишь!
Наркоманы
после
очередной
посиделки
встречаются
и делятся
впечатлениями.
Первый:
- После того,
как ты ушел,
меня как
потащило, как
потащило...
- А я тоже, как
только вышел,
меня как
потащило, об
забор
шваркнуло,
шапку
сорвало, карманы
вывернуло и
отпустило!
Поспорил
наш
президент с
американским,
у кого лучше
люди живут.
Договорились
задавать по 3
вопроса.
Прилетает в
Америку,
подходит к
мужику, и спрашивает:
- Сколько вы
получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы
проводите
свободное
время?
- Хожу в кино,
театр,
купаюсь,
загораю.
- А у вас есть
машина?
- Конечно!!!
Прилетает
американский
президент в
Россию. А наш
президент
заранее
подговорил
наркомана -
Подойдёт к
тебе вон тот
мужик, станет
вопросы
задавать, а я
буду за углом
стоять, и как
услышишь что
я кашляю
(Кхе-кхе) так
сразу преувеличивай.
Подходит
американский
президент к
наркоману.
- Сколько вы
получаете? - 500$.
(Кхе-кхе) В
день.
- Как вы
проводите
свободное
время?
- Пью, курю,
колюсь, баб
е#у.
(Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!).
И мужчин тоже.
- А у вас есть
машина?
- Какой х#й
машина.
(Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!).
На самолете
летаю.
Урок
ботаники.
Обкуренный
учитель
вопрошает
паству:
- Иванов!!!
Какое
растение
знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л....
пять....
Сидоров!!!
Какое
растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л.....
пять.... Эй!!! Ты,
на пятой
парте!!! Какое
растение
знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!!
Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л....
пять....
Наркоман,
обкурившийся
в стельку
стоит перед
зеркалом:
- Тут я! И здесь
я! Тут я...
Звонят в
дверь, соображая,
что надо
открыть
подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
Наркоман с
плеером
приходит к
парикмахеру
и говорит:
- Постригите
меня, только
не снимайте
наушники, а
то я такое
устрою...
Парикмахер
изо всех сил
пытается его
постричь
незадев наушники,
но все же
задевает.
Наркоман
вскакивает с
кресла,
хватается за
горло и падает
мертвым на
пол.
Парикмахер в
шоке. И думает,
что же он там
такое слушал.
Подымает наушники
и слышит как
монотонный
голос повторяет
- "Вдох - выдох,
вдох - выдох..."
Укуренные
нарки
собрались
домой. Один,
самый близкий
к
поверхности
сознания,
руководит:
- Я ща тачку
словлю,
договорюсь, а
вы сядьте и молчите.
Чтоб никто не
догадался,
что мы уже
пыхнувшие!
Поймал тачку,
договорился.
Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву
курили?
- А как
догадался???
- "Как
догадался"....
Сидят
впятером на
переднем
сидении,
молчат все
время....
Идет мент с
работы домой,
весь в
несебе, в городе
беспредел: за
ночь 7
убийств, 18
угонов автомобилей,
14
изнасилований
и т.д. Словом
провал, нет жизни.
Идет он и
видит нарк на
скамейке
косячек
тянет, мент
вытаскивает
дуру и бац -
уложил нарка.
Нарк глаза
открывает - в
раю с косяком
в руке. "Во,
блин, прикол,"
- думает. Тут к
нему бог подходит
и спрашивает:
- Что это у
тебя в руке?
- Косяк,
хочешь затянутся?
Взял бог,
покурил и
говорит
нарку:
- Хороша
фигня, давай
сделаем так:
я верну тебя
назад, но ты
будеш мне
каждый месяц
присылать по
киллограму
этой травы.
Нарк,
конечно,
согласился.
На следуший
день идет
мент домой с
работы,
криминогенная
ситуация в
городе
усложнилась
еще больше,
не знает человек,
что, вообще,
делать... и
видит на той
же скамейке
сидит тот же
самый нарк и
опять курит
косячек.
"Глюки, -
думает мент, -
пора увольняться
с работы".
Подходит он к
нарку и говорит:
- Да я ведь
тебя пристрелил
вчера на хер,
каким же ты
образом здесь
снова
оказался?
- Я с "шефом"
договорился,
он меня
обратно и вернул.
- Слушай, а ты
бы не мог с
ним
поговорить,
чтобы он меня
вернул на три
года назад,
тогда у меня
вся жизнь
сложилась бы
иначе. Не был
я ментом, не
губил бы так
своего
здоровья,
начал бы бизнесом
заниматься...
- А черт его
знает,
попробовать
могу, но мне нужно
2 кг самой
лучшей
травки.
Мент сразу
побежал
доставать
травы. Приносит
2 кг, дает в
руки нарку,
вытаскивает
пистолет и -
бац уложил
нарка второй
раз. Нарк
глаза
открывает - в
раю. "Во, блин,
прикол, -
думает, -
повезло и
второй раз". Встретил
бога, сели на
лужайке,
затянули косячек,
один, второй,
третий,
поговорили о
том и сем.
Бог:
- Слушай,
чувак, мы же с
тобой
договаривались,
что ты будешь
присылать
мне травку, а
не сам с ней
приходить.
- Ну, "шеф",
понимаешь,
дело в том
что такой один
мент, ну
знаешь, тот
самый,
который меня
сюда первый
раз послал,
послал сюда
меня и второй
раз, но с
просьбой.
Просит он
тебя, чтобы
ты ему помог,
вернул бы его
на три года
назад, тогда
он стал бы
другим
человеком,
хорошим
человеком.
- Эх, уж эти
смертные!
Хорошо,
выполню я его
просьбу. Там
прямо, в
лесочке
стоит
колокольня,
три раза
стукнешь
колокол,
вернется
твой "друг"
на три года
назад. Ты
сходи, а я
пока косячек
забью.
Ну нарк и
пошел, а бог
стал косячки
забивать.
Забил один,
второй,
третий... а
нарка нету
час, другой,
пятый. Ну
думает бог,
"пойду
погляжу че
там с ним".
Собрал
косяки и
пошел.
Подходит он к
колокольне и
видит: нарк
весь вспотевший
со всех сил
все звонит и
звонит в
колокол и
кричит при
этом:
- ДА Я ТЕБЯ,
МЕНТ ПОГАНЫЙ,
СЕЙЧАС К
ДИНОЗАВРАМ
ОТОШЛЮ!!!
Сидят внизу у
подъезда два
алкаша.
Один другому
говорит:
- Слухай, а вон
там зеленая
собака
пролетела!
- Это не наша,
это вон тех
со второго
этажа.
Едет
наркоман в
автобусе.
Бабка
говорит
наркоману:
- Сыночек,
пробей
билетик.
Наркоман
взял билет и
передает
дальше:
- Солдат,
пробей билет.
- Я не солдат, а
матрос.
- Бабка,
побрейся, мы
на корабле!
Сидит наpк -
курит травку,
по другой
стороне дороги
идет второй
наpк.
Пеpвый
кричит:
- Бpатан,
иди сюда -
покурим.
Клевая
трава...
Втоpой
стал доpогу пеpеходить,
его Белазом и
сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись
во всему
асфальту... Пеpвый
наpк
затянулся и
говоpит:
- Hу
нифига ты
обломался.
Пришел
наркоман к
стоматологу
и говорит:
- Доктор,
вырвите мне
зуб.
- Вам под
местным или
под общим
наркозом?
- Что, одурел!? Под
общим,
конечно!
И так 32 раза...