Стоит 600-й Меpс
с Hовыми
Pусскими
(HP)
на пеpекpестке -
ждет светофоpа.
Вдpуг
сзади удаp -
бац! 8-Е !!!!
Выходят HP,
смотpят -
инвалидка с
насмеpть пеpепуганным
инвалидом,
пытающимся
спpятаться
под сиденье.
Походили,
посмотpели -
настpоение хоpошее
- чего с
инвалида
взять
-поехали
дальше до
следующего
пеpекpестка.
Опять сзади
БАЦ! Та же
инвалидка, и
инвалид в
окошке pукой
машет: "Pебята, я
свой!"....
Приходит
новый
русский в
туристическое
бюро. Как
положено,
раскатал
пальцы,
сделал скучную
рожу, все
дела... Ну, к
нему тут же
подбегает
менеджер:
- Чего
изволите?
- Отдохнуть я
собрался.
Хочется
чего-нибудь крутого.
- Может быть,
желаете на
Багамы?
- Не-е. Это уже
было. Хочу
что-нибудь
особое. Сам
понимаешь,
братишка,
надо
отвлечься от
проблем, от
работы.
- Да, да,
понимаю. Ну...
хотите в
Альпы?
- Да не-е. Тоже
было!
- Я знаю, что
вам нужно -
САФАРИ.
- А это как?
- На джипе
покатаетесь,
постреляете...
- Это как на
работе, что
ли?!
Сын нового pyсского
идёт в школy. В
одной pyке поpтфель,
в дpyгой
- пачка доpогой
глянцевой бyмаги.
Hавстpечy
ему джип, оттyда
выходит его пpиятель,
тоже сын
нового pyсского.
- У вас что, в
компьютеpном
классе бyмага
кончилась?
- Да нет, сбоp
макyлатypы.
А ты чего в
школy на джипе?
- Да так. У нас
сегодня сбоp
металлолома.
Умер новый
русский.
Лежит в
гробу. Пальцы
в кольцах, на
шее цепь -
сенбернара
удержит, ну и
все остальное
в том же духе.
Проходит
мимо старушка,
смотрит на
него и
говорит:
"Живут же
люди..."
Новый
русский
приезжает в
Испанию, в
отель и
говорит
горничной:
"Ту ти ту ту
ту!"
Горничная не
знает, что
делать. Бежит
к дяде Ване.
Он ей
говорит: "Это
значит - двСтоит
новый
русский и
небрежно так
крутит на
пальце
радиотелефон
за шнурок.
Подходит к
нему другой,
не менее
новый
русский:
- Ты что!
Разобьешь
ведь сейчас!!!
И будешь
тогда как
эти,
глухонемые,
пейджером
пользоваться!
Лысый новый
русский
заходит в
парикмахерскую
и говорит,
тыча в
роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот "штука"
баксов, и
чтобы у меня
прическа была,
как у тебя,
понял?
Парикиахер с
сомнением
смотрит на
себя в
зеркало,
потом на
сверкающую
лысину
"брателлы",
потом на
"штуку",
снова на себя...
Наконец
вздыхает:
- А-а-а-а, была не
была!., - и
начинает
брить себя налысо...
Встречаются
два бывших
одноклассника.
Один новый
русский,
другой
кроликовод.
Новый
русский:
- Здорово,
Вася, как
дела, чем
занимаешься?
- Да ничего,
вот кроликов
разводим.
- Ну ваще! Надо
братве
рассказать!
Кроликов мы
еще не
разводили!
Сынок
беседует с
новым
русским:
- Ты часто
бываешь за
границей,
папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне
реку в
Германии.
- Какую, сынок?
Возвращается
новый
русский из
США. Друзья его
спрашивают:
- А что тебя
там больше
всего
поразило?
- Мужики, вы не
поверите:
ихний доллар
в точности
как наш бакс!
а чая в 22-ой
номер!" Как-то
вечерком
собрались
три подруги
(1,2,3), жены HP, в
гостях у
одной из них
и зашел у них
разговор о
том,
насколько же
удачные
браки у них получились.
(1) другим на
мужа сетует:
- Не далее чем
вчера говорю
своему
Колюне, мол
купи мне шубу
из норки. А он
мне: зачем
тебе шуба из
норки, у тебя
из енота, из
песца есть,
из каракуля
есть, вот
подожди до
осени, я
деньжат
подкоплю и
куплю тебе
новую.
- Это еще что, а
я вчера
своему Ване
говорю, мол
купи мне 600
мерс, все
люди, как
люди, у всех
есть, а у меня
нет. А он мне: у
тебя, мол,
феррари есть,
совсем
новенькая
модель, всего
лишь месяц
ездишь, вот
подкоплю
деньжат к
осени и куплю
тебе мерс.
- А у меня еще
хуже, говорю
своему Сане,
купи мол мне
дачу на
Канарах, а он
мне: зачем
тебе на
Канарах, у
тебя на
Майорке есть,
в Рио де Жанейро
есть, на Ямайке
есть, будешь
целый год
туда-сюда мататься,
а на Канары и
не успеешь,
вот подожди до
осени,
деньжат
подкоплю и
купплю тебе
дачу.
- Так давай те
же выпьем,
девчонки, как
жили в дерьме,
так и будем
жить.
Короче, летит
НР на своём
мерсе по
Москве, никто
его
тормознуть
не может,
наконец
кое-как останавливают
и спаршивают:
- Ты чо так
гнал?
- Так там при
въезде
написано:
"Москва - 850!"
Принимает
новый
русский
новую виллу.
Прораб ему
все
показывает и
рассказывает.
Новому
русскому все
понравилось,
однако он
пожаловался
на один
недостаток -
проходы
узкие.
Прораб:
- Вроде все
стандартных
размеров...
- Да вот,
понимаешь, в
натуре, хожу
я, а пальцы, между
нами,
пацанами, за
косяки
задевают...
Летит новый
русский на
самолете в
Германию.
Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет
через
несколько
минут приземлится
в городе
Баден-Баден.
Новый
русский
(недовольный
голос,
распальцовка):
- Ну, в натуре,
что два
раза-то
повторять? Не
лохи же
летят...
Один новый
русский
после бани
спрашивает другого:
- Слушай, ты не
знаешь
почему у нас,
новых
русских,
после бани рожа
красная?
- Это все
пиджаки
проклятые
линяют!
Новый
русский
пришел в
гости к не
очень новому
русскому
приятелю,
который не
захотел ударить
в грязь лицом
перед гостем
и на стол
подал икру.
Принес
черную, а
новый
русский в
ответ:
- Фу, я это уже
ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже
я ел.
Дал
кабачковую:
- Фу, это тоже
уже кто-то ел!
Идет круиз по
Средиземному
морю, на
палубе стоят
два новых
русских и
беседуют о
делах. Вдруг
корабль
качает и один
из них падает
в море. Тот,
который упал,
зовет о
помощи. Его
собеседник
пристально
смотрит вниз,
потом говорит:
- Иван, ну ты
там смотри,
чтобы все
было нормально.
У нового
русского
спрашивают:
- Что такое:
два конца,
два кольца,
посередине
гвоздик?
Тот долго
чесал репу, думал-думал,
наконец
говорит:
- А-а-а, дык это,
очки ко лбу
гвоздем
прибиты?
- Да нет, это
вообще-то
ножницы...
- О-оо (в диком
восторге)!!
Сила! Ножницы
ко лбу гвоздем
прибиты!!!!
Спрашивают
НР-го:
- Вы можете
купить Волгу?
- Конечно, но
что я буду
делать со
всей этой
водой и
кораблями?
"Запорожец"
врезается в
"Мерседес".
Из "Мерседеса"
выходит
новый
русский и
говорит:
- Ты, козел, не
видишь, куда
едешь? Ща
бабки поснимаю!
А мужик ему
отвечает:
- А я думал, что
вы на красный
свет не
оОстанавливают
нового
русского
гаишники.
- Оружие,
наркотики
есть?.
- Нет.
Обыскивают
машину и в
багажнике
находят АКМ.
- А, это - это
калькулятор.
- ???
- Для
окончательных
расчетов.
Один старый
миллиардер
мечтает
стать дедом.
И вот однажды
он собирает
своих троих
сыновей с
женами и
объявляет:
- Вот что, дети
мои! К
сожалению, до
сих пор никто
из вас не
заимел детей.
Дабы
родословная наша
не
прекратилась,
заявляю, что
я решил назначить
своим
наследником
того, кто
первым
наградит
меня внуком
или внучкой.
Пью за этот
счастливый
момент!
Не успел он
опустить
бокал, как в
комнате никого
не осталось.
Жена говорит
мужу:
- Скоро моей
тете 90 лет
исполняется.
- Это которой?
Миллионерше?
- Ну да. Надо
подумать, что
ей к юбилею
подарим.
Муж
(задумчиво):
- Видел я
очень
хорошую
мастику для
лестниц.
Муж
возвращается
из
командировки
и видит у
подъезда
припаркованный
"Мерседес-600".
Заходит
домой. На
вешалке -
красный
пиджак, на столе
-
радиотелефон,
в постели -
жена с каким-то
мужиком. Муж
толкает
мужика в бок:
- Ты чего
здесь
делаешь?
- Как чего? Не
видишь -
новых
русских
делаем!
Чебурашка не
может быть
Новым
Русским. Уши настолько
большие, что
в них сотовый
телефон
проваливается.
Стоит мужик
на МКАДе и
голосует.
Вдруг
останавливается
600 Мерс. Из него
выходит
новый
русский и
обходит
машину,
основательно
ее
рассматривая.
Подзывает
мужика, бьет
его головой
об капот и
говорит:
- Ты, сука, где
здесь
шашечки
видел?
Один новый
русский
решил по
старой
доброй памяти
покататься в
троллейбусе. Но
у него ничего
не вышло:
"Мерседес" в
троллейбус
не влез...
Новый
русский
собирается
отдохнуть на
Кипре.
Сначала туда
приехал его
секретарь (С) и
ходит с
хозяином
5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что?
Галька.
С: Галька - это
неправильно,
шеф не любит.
Гальку
убрать, все
посыпать
белым
песочком.
Х: Но это же
очень дорого!
С: Мы платим!
(достал пачку
наличных $,
рассчитался)
На следующий
день все
посыпано
песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море?
Грязная лужа!
В общем, море
почистить,
камешки
убрать, волна
должна накатывать
каждые 30
секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы
понимаете,
это же
подводные
инженерные
работы, очень
дорого!
С: Мы платим!
(достал пачку
наличных $,
рассчитался)
Через два дня
все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же
чайки.
С: Никаких
чаек. Всех
убрать!
Оставить
двух, пусть
прогуливаются
по пляжу и ни
в коем случае
не взлетать.
Х: Но это же
такой урон
экологии, да
еще дрессировка
чаек...
С: Мы платим!
(достал пачку
наличных $,
рассчитался)
Наконец
приехал шеф. Он
по чистому
белому
песочку
прошел к
морю, посмотрел
на двух чаек,
которые
чинно прогуливались
по кромке
пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул
полной
грудью
свежий
морской
воздух и
сказал:
- Господи! Ну
разве такую
красоту за
деньги купишь?!
Умер новый
русский.
Лежит в
гробу. Пальцы
в кольцах, на
шее цепь - сенбернара
удержит, ну и
все
остальное в
том же духе.
Проходит
мимо
старушка,
смотрит на
него и
говорит:
- Живут же
люди...
Гонки
формулы 900/1800
или
тараканьи
бега по-новорусски.
(Инструкция и
правила игры):
На наклонную
доску
кладутся
мобильные телефоны
(по числу
гонщиков),
переключенные
в режим
вибровызова.
По
стартовому
сигналу участники
гонок звонят
каждый на
свой телефон.
Чья мобила
первой
доползет до
финиша, тот и
выиграл.
Двое новых
русских
вышли из машины
и закрыли ее,
но в спешке
оставили ключи
в зажигании.
Обнаружив
это, один
предложил:
- Почему бы
нам не
воспользоваться
молотком?
- Да ты что? Все
вокруг
подумают, что
мы хотим ее
взломать.
- Тогда, может
быть,
попробовать
перочинным ножиком
отрезать
резину,
просунуть
палец и
открыть?
- Нет. Люди
подумают, что
мы настолько
тупые, что не
воспользовались
молотком.
- Ну, придумай
что-нибудь
побыстрее, не
видишь -
дождь
начинается, а
у нас люк
остался открытым
Приходит НР,
торгующий
куриными
окорочками, к
попу и
говорит ему:
- Папаша, дам $5000,
если в
молитве
будешь
говорить
типа:
"Господи,
пошли нам
куриные
окорчка насущные".
Поп: "Нет."
- Дам $10000.
- Не буду в
молитве
ничего
менять!
- Дам $15000!
- Нет и все!
НР:
"Интересно,
сколько ему
Дока-хлеб заплатила
за 'Пошли нам
хлеб наш
насущный'?"
Зимой по
скользкой
дороге едет
дедушка на своем
стареньком
Запорожце.
Сзади него едут
новые
русские на
своем 600-ом
мерсе. Братва
решила
обогнать
деда. Но
вдруг
дедушку заносит,
он подрезает
Мерседес, тот
летит в
кювет, падает
и несколько
раз
переворачивается...
Дедушка
подходит к
разбитому
Мерсу и с испугом
спрашивает:
- Хлопчики,
есть кто
живой? - А в
ответ -
тишина.
- Хоть
кто-нибудь
остался
живой? -
Тишина в ответ.
- Хух, вот
повезло! - с
облегчением
вздыхает дед.
Идут двое
новых
русских к
третьему на
день рожденья.
Тут один из
них
вспоминает,
что именинник
ему звонил и
просил
купить
петрушки,
укропа и
прочей
зелени для
салата.
- Погоди, -
говорит, -
Серега
просил ему
зелени купить.
- Нет проблем!
Сейчас в ближайшей
обменке курс
глянем...
600 мерседес
останавливает
гаишник,
открывается
окно, а там
БОМЖ... Мент,
путая все на
свете:
- Бомж, падла,
ты где мерс
угнал?
- Да вот
документы, не
ори ты...
- Слушай Бомж,
а ты где
бабло на мерс
накопытил?..
- Да вот... КАЛ у
меня
лечебный,
лысым на
голову какаю и
у них потом
волосы расти
начинают.
- Ооо... Мужик,
помоги, я вон
тоже скоро
как паркет
блестеть
буду...
- Да запроста...
Сделал бомж
дело, ну мент
ему - все мол
удачи, я по
постам
пробью все
будет ОК!
А на заднем
седенье... два
пьяных новых
русских:
- Слышь, БОМЖ,
еще одному
мусору на
головы насерешь
МЫ тебе и
хату купим...
Новый
русский,
окрестившись,
требует в антикварном
магазине
нательный
крест, соответствующий
по цене и
размеру его
понятиям о
жизни. Продавцы,
сбиваясь с
ног, несут
все более
тяжелые и
весомые
"вериги" -
тому все
мало. Отчаявшись,
ему приносят
громадное
распятие.
Обойдя его
кругом, новый
русский
удовлетворенно
командует:
- Гимнаста
снять,
остальное
заверните.
Новый
русский
сидит в
ресторане. К
нему
подбегает
метрдотель.
- Вы
застрелили
нашего
официанта!
- Не
волнуйтесь,
впишите его в
счет.
Два "новых
русских"
стоят у
светофора и
разговаривают
друг с другом
по сотовым
телефонам.
Зажигается
зеленый свет
и вдруг между
ними
пролетает
ОКА царапает
обоим бока и
отрывает
зеркала.
Оба "новых
русских"
выходят из
своих Мерседесов,
смотрят -
сзади стоит
джип, а
оттуда высовывается
довольная
рожа и
говорит:
- Ну как я вам
ништяк гола
забил?
- Почему
Чебурашка не
может быть
новым русским?
- Уши настолько
большие, что
в них сотовый
телефон проваливается.
Новый
русский
официанту:
- Пять
бутылок
водки и один
салат!
Официант:
- Разрешите
полюбопытствовать-с.
Вы всегда заказываете-с
салатик, но
никогда его
не кушаете-с.
Зачем-с?
- В него мягче
падать!
Фабрика
детских
игрушек
изготовила
специальный
конструктор
для детей
новых русских
"Разборки".
Привезли
одного
нового
русского в
больницу с
отстрелянным
пальцем, ну и
спрашивают, как,
мол, это
случилось.
Тот:
- Дык
стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень,
кто ж так
стреляется!?
Он:
- Да сначала я
хотел в башку
себе пулю
пустить, а
потом
вспомнил, что
тока себе
причёску
справил за 100
баксов, ну и
жалко стало
портить!
Потом решил в
рот
выстрелить, а
у меня там фарфоровые
зубы за
штуку. Ну и
выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я
ж ствол в
одно ухо
вставил, а чтоб
не оглохнуть,
другое
пальцем-то и
заткнул!
Возле
стройки
тормозит
"Мерседес",
из окошка
высовывается
новый
русский и
предлагает
рабочим:
- Мужики,
нужен
рубероид, даю
сотню баксов!
Что еще
можете
толкнуть?
Те ошалели от
неожиданности:
- Все! Кирпич,
цемент,
стекло,
прораба...
Как-то попал
новый
русский на
"Поле Чудес". И
выпал ему
сектор
"приз".
Выносят в
студию черный
ящик, и
Якубович
начинает
торговаться.
- Не хочу я ни
денег, ни
приза, -
говорит НР, - я
лучше в
микрофон
свистну.
Берет НР
микрофон и
свистит.
- Вы только
что
просвистели
ВАЗ-2110! -
объявляет ведущий
и вынимает из
ящика ключи
от автомобиля.
- А на кой мне
твой
драндулет, -
говорит НР, - я
вот вчера
поспорил с
Вованом на 600-й
мерс, что на
всю страну
свистну.
Встречает
как-то новый
русский
черта. Черт:
- Слышь, мужик,
предлагаю
сделку: ты
мне свою душу
завещаешь, а
я любые три
желания
выполню.
- Что, прямо
любые, да? А
слабо
сделать
вагон кобальта
с лицензией
на вывоз?
- Вот тебе
вагон и лицензия.
- Что, вот
прямо так
сразу? А
слабо
сделать пароход
красной
ртути с
лицензией на
вывоз?
- Вот тебе
пароход.
- Ну, ты, мужик,
даешь! А я-то
тебе что
должен?
- Еще одно
желание и
душу после
смерти.
- А можешь
сделать счет
в
швейцарском
банке и миллион
долларов на
счету?
- Вот тебе
счет.
- Слышь, мужик,
Ну давай
все-таки
между нами, пацанами.
Никому не
скажу. Давай
по честному.
Скажи на ухо:
в чем
все-таки
фокус-то?