На
военных
играх джип с
офицером
застревает в
грязи. Вокруг
столпились
солдаты.
Офицер
просит
их помочь -
подтолкнуть
машину, на что
солдаты
отвечают:
- Мы
бы с
удовольствием,
но по
правилам
игры мы
считаемся
уже убитыми
и
не имеем
права
помогать
кому-либо.
-
Отлично -
говорит
офицер,
поворачиваясь
к водителю. -
Положи
парочку
из
этих трупов
под колеса
как опоры.
-
Что такое
Хеловин в
армии?
-
Это когда
деды делают
вид что
боятся духов.
Тариф
"Военный"!
Первые два
года -
бесплатно!
- От
чего умирают
клетки мозга
у военных?
- От
одиночества.
Парень
- девушке:
-
Что это у
тебя на руке?
-
Родинка.
-
Странная
родинка,
"ДМБ-96"...
Парень:
-
Знаешь, что
девушек в
армию не
берут потому
что команду
"ложись"
неправильно
понимают?
Девушка:
- А
тебя почему
не взяли?!
До
призыва спал
хорошо -
армия нас
охраняет.
Призвался,
спал мало -
охранял.
Отслужил
- вообще не
сплю. Знаю,
кто нас охраняет.
Новость:
Отсидевшим
свой срок на
зоне
предлагается
продлить
срок отсидки
на
контрактной
основе.
Армия.
Командир:
-
Так, сейчас
перед вами
появится
проверяющий
из штаба.
Можете
задавать ему
любые
вопросы.
Старшина!
- Я!
-
Потом
соберёте у
всех
противогазы.
-
Что общего
между гордым
молодцеватым
военным и
нищим убогим
попрошайкой?
-
Камуфляж.
Капитан:
-
Кто это там в
нечищенных
сапогах?
Лейтенант
с досадой:
- Да
опять этот
Хуйгуров...
Капитан:
-
Рядовой
Гуров, почему
сапоги не
чищены?!
-
Рядовой
Иванов,
скажите, что
будет, если
офицеру в бою
осколком
оторвет
одно ухо?
-
Будет глухим
на одно ухо,
товарищ
полковник!
-
Правильно! А
если ему
оторвет оба
уха?
-
Ну... Не будет
слышать
вообще!?
-
Неправильно!
Он не будет
видеть,
потому что
фуражка
сползет
ему
на глаза!
-
Женя, вот ты
когда первый
раз
поцеловался?
- В
армии... со
знаменем... А
потом
сорвался и
понеслось -
вымпела, значки...
На
конкурсе
коротких
рассказов (в 300
слов) победил
рядовой
Петров.
Вот
его рассаз:
"Наш
сержант
велел
построить
себе отдельный
сортир, куда
никого
не
пускал. Мы
разозлились
и подпилили
столбики, на
которых
стоял этот
сортир.
Здесь
21 слово. Остальные
279 слов сказал
наш сержант,
вылезая
из
выгребной
ямы."
В
армейском
уставе
написано, что
начальники
бывают
прямые и
непосредственные.
А
мне почему-то
попадались
все больше
лицемерные и
посредственные.
На
кухонной
плите стоит
кастрюля, в
которой весело
кипит
варящаяся
картошка.
Жена
мужу -
военному: -
Дорогой,
посмотри на картошку.
-
Картошку
вижу,
перехожу на
приём.
Прапорщик
солдатам:
- А
сейчас у вас
марш-бросок.
А вот
начальству
бегать
нельзя.
В
мирное время
это вызывает
смех,
а в
военное
панику.
-
Рядовой
Сидоров!
Бросьте
гранату!!
- Не
могу! Люблю я
её!!
Прибывает
молодой
лейтенант на
место службы
- и видит на
КПП
другого
лейтенанта:
- Ну,
как тут
служба?.
- Да
ничего, что
ни год - то
новое звание.
-
Так чего ж ты
всё в
лейтенантах
ходишь?
- Ну,
так я ж сюда
полковником
приехал.
Полковник
командиру
взвода:
- В
среду в 9.00 утра
в часть
приезжает
врач-терапевт,
будет
проводиться
медицинское
обследование
личного
состава.
Построить личный
состав в
здании
медсанбата
к 8.30.
Причем
тех, кто проходил
обследование
в прошлом
году - в
шеренгу
справа,
а тех, кто
не
проходил -
слева. Если
не придет
хотя бы один,
ебать буду
лично.
Для
повышения
общего
уровня
политической
грамотности,
довожу,
что
американское
общество
продолжает
активно
разлагаться:
вот например
двое
офицеров
Пентагона,
приезжавших
в Россию в
прошлом году,
официально
признали
себя
гомосексуалистами,
т.е.
по-нашему
пидарасами, и
не скрывают
своей
ориентации.
Комвзвода
- рядовым:
-
Так как
американское
общество
продолжает
разлагаться,
будет
проводиться
активное
медицинское
обследование
личного
состава.
Поэтому в 8.00
всем
необходимо
построиться
у
медсанбата в
две шеренги,
справа
налево. В 9.30 в
часть
приезжают
двое
офицеров
Пентагона,
по нашему
пидарасов,
приезжавших
в Россию,
которые
не
скрывают
своей
ориентации,
и будут ебать
тех, кто
проходил обследование
в прошлом
году,
а тех, кто
не
проходил,
будет ебать
полковник.
Если пидарасы
не приедут,
полковник
будет лично
ебать
всех для
повышения
общего
уровня политической
грамотности.
Солдаты
это те же
дети, тольхо
член больше и
автомат настоящий.
-
Почему в
армии нет
КВНа?
-
Потому что:
весёлые
сидят на
гаупвахте, а
находчивые-дома.
Начинаем
утреннюю
поверку:
Иванов
- здесь!
Петров
- здесь!
Сидоров
- здесь!
... А
ну вас на
хрен, куда вы
за ночь из
морга
денетесь.
Забрали
программиста
в армию
офицером. Построил
он солдат и
командует:
- На
нулевой-первый
рассчитайся!
-
Приказ по
армии:
Всебщая
мобилизация!
Где командующий?
- Я
здесь!
-
Отозвать
всех
уволенных в
запас,
отменить отпуска.
Гвардию
построить
на
центральной
площади.
Форма одежды
летняя,
парадная: синие
мундиры с
золотой
оторочкой.
Рукав
вшивной.
Лацканы
- широкие.
Талия - на
десять
сантиметров
ниже, чем в
военное
время.
-
Ниже?
- То
есть, выше.
- А
грудь?
-
Что грудь?
-
Оставляем на
месте?
- Нет, берём
с собой.
Сержант
наставляет
рядового
женского батальона:
- И
запомните,
рядовой Алла
Смирнова,
часовой
должен
кричать:
"Стой!
Кто идёт?" - а
не "Не
подходи, а то
закричу!".
Разгневанный
сержант
вбегает в
казарму и орет:
-
Какая
сволочь 5
минут назад
сказала моей
девушке на
проходной,
что
каждая
нашивка
обозначает
ребенка???
Стоит
солдат на
посту.
Подходит
прапорщик:
- Ты
сегодня
завтракал?
-
Никак нет!
-
Щас пойдёт
майор,
скажешь, что
завтракал!
Идёт
майор: - Скажи
солдат, ты
сегодня
завтракал?
-
Так точно!
- А
обедал?
-
Никак нет!
-
Щас пойдёт
полковник,
скажешь, что
обедал!
Идёт
полковник: -
Ты сегодня
завтракал?
-
Так точно!
- А
обедал?
-
Нуууу... так
точно,
обедал!
- А
ужинал?
-
Никак нет!
-
Щас пойдёт
генерал с проверкой,
ни дай бог ты
что-нибудь
ляпнешь!
-
Так точно всё
скажу как
надо!
Идёт
генерал, из
кармана
заначки мяса
достаёт:
- Ну
чё солдат,
стоишь?
- Да
вот нажрался
и стою!
Старшина
собирает
роту и задает
вопросы:
-
Хабибулин!
Какого цвета
мой мундир?
-
Цвета травы,
товарищ
старшина.
Зеленый!
-
Правильно.
Наливайко!
Какого цвета
казарма?
-
Цвета камня,
товарищ
старшина.
Серая!
-
Правильно,
Голубков! А
какого цвета
мои зубы?
-
Цвета плаца,
товарищ
старшина!
-
Правильно,
Голубков,
поэтому я
беру зубную
щетку и иду
чистить зубы,
а
вы берете
зубную щетку
и идете
чистить плац!
Солдат
и сержант:
-
Разрешите
сходить в
туалет!
-
Идите, даю
вам две
минуты.
- А если не
хватит?
-
Вернетесь - я
добавлю.
Приехали
в армию
новобранцы.
Их ведёт комвзвода
по полигону,
где
прыгают с
парашютом
и говорит:
-
Видите вон
там самалёт
кругами
летает?
Те
рты открыли:
- Да,
да.
- А
вон, видите,
группа
выпрыгнула.
Летят, летят,
вот парашюты
раскрыли
на высоте
1000
метров,
летят, летят,
вот, упали,
побежали. Это
солдаты
по
полгода
отслужили
и
вы такими
будете. А вон,
смотрите, из
того же
самолёта
вторая
группа
выпрыгнула.
Летят,
летят, вон,
парашюты
раскрыли на
высоте 500
метров,
летят,
летят,
упали,
побежали.
Это наши
солдаты, они
по году отслужили,
и вы такими
через
год будете.
Те
ещё больше
рты раскрыли:
-
О-о-о-а-а!
- А
вон смотрите
из самолёта
третья
группа выпрыгнула,
летят,
летят...,
летят,
летят...,
упали
побежали!
Видели?
- Да.
-
Так это наши
дембеля
понтуются!
Офицер
остановил
слоняющегося
без дела рядового
во дворе
перед казармой.
- Вы
почему ничем
не заняты?
Почему вы
здесь шатаетесь
без дела?
Вы
кем были на
гражданке?
- Я
был
заместителем
начальника
отдела в торговой
фирме.
-
Подчинённые
были,
конечно?
-
Так точно! 10
человек!
-
Что бы вы
сделали, если
бы увидели,
как ваш подчинённый
болтается
без дела!
-
Уволил бы, не
задумываясь,
немедленно!
В
войсковую
часть
прибыло
пополнение
молодых
офицеров, и,
как
положено,
они
поставили
выпить и
закусить. А
пить-то еще не
умеют, а за
бывалыми
погнались,
и
после литра
на грудь
поразвезло
молодежь. И
один стал
душу
изливать:
- Я,
как к вам
приехал, так
мне кошмары
по ночам
снятся.
Просыпаюсь
утром - а
кошмар рядом
лежит!
По
команде
"Газы"
солдат
должен снять
штаны и
внятно
пукнуть.
Прапорщик
и рядовой
подстригаются
в парикмахерской.
Армейский
парикмахер
интересуется
у прапора:
-
Одеколончиком,
товарищ
прапорщик?
- Да
ну его в зад,
от него запах
такой: моя
жена еще
подумает,
что
в
каком-нибудь
публичном
доме побывал.
Рядовой:
- А в
меня,
пожалуй,
брызните. Моя
жена не знает,
чем в этих
домах
пахнет.
Объявление:
Военная
часть сдаёт
минные поля
под приусадебные
участки.
- А
мы
предлагаем
поднять
бокал за
здоровье молодых!
- ехидно
улыбаясь,
говорили
дембеля.
Муж
жене:
- Ты
где это так
колготки
порвала?
-
Та-а-а... За танк
зацепилась.
- За
танк!?
- Ну
да. На
пагонах.
В
военной
части второй
месяц нет
воды - штаб
дивизии
забывает
отдать
приказ о
подключении
водопровода.
Из штаба
наконец
присылают проверку
по партийной
линии!
Проверяющий
долго ходит
по
расположению
части, всюду
заглядывает, что
то
записывает и
в
конце
дня заходит к
командиру
части.
-
Хочу
поздравить
вас, майор.
Воинский дух,
партийная
дисциплина
в
вашей части
выше всяких
похвал.
-
Благодарю
вас, товарищ
полковник!
Разрешите
предложить
вам
по
этому поводу
глоток
спирта?
- С
удовольствием,
майор!
Выпив
полстакана
спирта,
полковник
кидается к
водопроводному
крану.
Воды нет.
Полковник
рвет
воротник
гимнастерки
и судорожно
ловит воздух
посиневшими
губами.
Майор
(с тайным
злорадством):
- А
вот я так -
каждый день.
февраля,
после грандиозной
попойки
просыпается
генерал. Открывает
глаза
и видит, что
адьютант
чистит его
облеванный
китель, что б
как-то скрыть
смущение
генерал
говорит:
-
Вот молодежь
пошла, совсем
пить не
умеют! Вчера
какой-то
лейтенантик
мне
весь китель
облевал!
Адьютант:
-
Точно,
товарищ
генерал!!!
Совсем
оборзели!!! Он
Вам еще и в
штаны
насрал!!!