Bовочка
решил забить
на уроки
русского языка.
Вот и
спрашивает в
школе:
- Мариванна, а
как
правильно «по
х*й» писать: слитно
или
раздельно?
Та, конечно, в
крик:
- До конца
года чтоб я
тебя не
видела!
Вовочка и
рад. Только в
середине
года в классе
появляется
новый
учитель
русского,
еврей Исаак Абрамович.
Звонит он
Вовочке
домой и приглашает
на урок.
Вовочка
решает на
уроке повторить
фишку:
- Исаак
Абрамович, а
как
правильно «по
х*й» писать:
слитно или
раздельно?
- Молодой
человек, если
вы имеете в
виду мое к
Вам
отношение, то
слитно, а
если глубину
великой
еврейской
реки Иордан,
то раздельно.
Повела
учительница
детей на
экскурсию на стройку.
Там случился
несчастный
случай
(строитель
упал с
лестнице и
разбился
насмерть).
Возвращаются
дети в школу
и учительница
решила
разобрать
случившееся.
- Скажи нам,
Машенька, как
ты думаешь,
почему упал
дядя?
- Дядя не
соблюдал
технику
безопасности.
- А ты, Ванечка,
как думаешь?
- Hавеpно
дядя выпил...
Вдpуг
встает
Вовочка:
- Hет!
Дядя ругал
матом мою
маму!
- Почему ты
так думаешь?
- Я сам слышал
как он кричал
"Мальчик,
твою мать! Hе
тряси
лестницу!"
Учительница
спрашивает
Вовочку.
- Ты почему
позавчера не
был в школе?
- Марь Иванна,
у меня мама
штанишки
стирала, а
других нет.
- Ну хорошо. А
почему вчера не
был.
- А вчера иду
мимо вашего
двора, смотрю
ваши висят. Думал
вы не
придёте.
Приходит
Вовочка из
школы, дает
папе дневник
почитать.
Папа читает:
"Русский-2,
математика-2,
физика-2,... Пение-5.
Господи! Этот
дeбил еще и
поет!"
Вовочка,
ты кого
больше
любишь: папу
или маму?
А у нас в
семье вообще
все
по-другому -
папу любит
маму, а я не
вмешиваюсь.
Урок.
Марья
Ивановна
кричит на
Вовочку:
- Вовочка,
опять ДУРЬЮ
маешься?!!!
- Не, Марья
Иванна, я
завязал.
Вовочка
спpашивает
мать:
-- Мама, это пpавда,
что нас коpмит
бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит
аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает
Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи
мне, пожалуйста,
зачем мы отца
деpжим
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.
1
сентября. 1
класс.
Учительница
говорит:
- Дети, вы
пришли в
школу. Здесь
нужно сидеть тихо,
а если что-то
хотите
спросить -
нужно
поднять руку.
Вовочка
тянет руку...
Учительница:
- Ты что-то
хочешь
спросить?
- Нет, я просто
так. Проверяю,
как система
работает!
Учительница
детского
садика пpивела на
уpок
клоуна. Клоун
показал
детям pазные
фокусы, после
чего
учительница
и говоpит:
- Дети,
давайте поигpаем в
игpу
под
названием
испоpченый
телефон. Я
буду
задавать
клоуну вопpосы, а
он будет
шептать
ответы на ухо
Маше. Маша пеpедаст
ответ Тане,
Таня пеpедаст
его Вите, а
Витя пеpедаст
его Вове. А
потом
Вовочка всем
нам скажет
ответ. Договоpились?
Хоpошо.
Скажи нам,
клоун, почему
у тебя такой
смешной
голос?
Клоун Маше -
Потому что
гелием
надышался.
Маша Тане -
Потому что
гелием
насышался.
Таня Вите -
Потому что
геями
посещался.
Витя Вовочке
- Потому что с
геями
посношался.
Учительница:
- Hу,
Вовочка, тепеpь
скажи нам пpавильный
ответ.
Почему, как
ты думаешь, у
клоуна такой
смешной
голос?
Вовочка:
- А что тут
думать? Это
потому что
клоун - пид#pас
Hа уpоке
геогpафии:
- Петя, как
называется
гоpод
на букву Х, pасположенный
недалеко от
Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой
глаза,
подними
голову с паpты и
убеpи
в штаны
подсказку!
Учительница
на уроке:
- Ребята,
подвиг
какого
великого
человека вы
бы хотели
повторить?
Маша:
- Я хочу
повторить
подвиг Зои
Космодемьянской!
Петя:
- А я -
Александра
Матросова!
Вовочка:
- А я хочу
повторить
подвиг
Джакомо
Казановы.
Все, все его
подвиги!
-Вовочка,
ты кого
больше
слушаешь,
папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит
больше
Вовочка
кpичит
со двоpа матеpи, стоящей на
балконе:
- Мам, кинь мне
сюда 62
копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
Приходит
Вовочка из
школы.
Родители его
спрашивают:
— Ну, как
прошел
первый урок
сексуального
воспитания?
— А, хреново
прошел.
Училка
сказала, у
нее сегодня
голова болит.
На
уроке чтения
молодая
учительница
вольно
интерпретирует
сказку о трех
поросятах:
- И тогда
Нуф-нуф решил
построить
себе домик.
Он пошел к
крестьянину
и попросил у
него соломы,
а крестьянин
ему ответил...
Дети, что же
ответил
крестьянин
Нуф-Нуфу?
Вовочка
тянет руку:
- Е-мое,
говорящая
свинья!
На
уроке химии
учительница
(У)
спрашивает класс:
- Если бы у вас
была
возможность
получить 1 кг
любого хим.
вещества или
соединения
бесплатно, то
чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы
взяла 1 кг
золота,
купила бы
"мерс" и все
парни были бы
у моих ног!
Петя: - А я бы
взял 1 кг
платины! Это
дороже. Купил
бы "ферарри"
и все девки
были бы мои!
У: - Вовочка (В), а
что ты бы
взял?
В: - А я бы взял
селикон.
У: - Почему?
В: - У моей
сеструхи 2
мешочка
селикона, а
все крутые
тачки города
ее!
Вовочку
принимают в
пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим
помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты
живешь?
Вовочка
краснеет:
- Да там, с
одной...
В
школе
учительница
предлагает
детям составить
рассказ на
тему: "Мама -
она у меня одна".
Катя: - Моя
мама вчера
вернулась
домой, я ей открыла
дверь, взяла
у неё сумки,
помогла ей на
кухне, убрала
в своей
комнате -
ведь мама - она
у меня одна.
Петя: - Мы
вчера всей
семьей были
на катке, катались,
веселились.
Мама тоже
каталась, смеялась,
раскраснелась.
Какая она у
меня красивая!
Мама - она у
меня одна.
Вовочка: - Я
вчера
вернулся
домой, а на
кровати спит
пьяная мама.
Я пошел на
кухню, заглянул
в
холодильник,
а там -
бутылка пива.
Сижу я на
кухне, налил
себе пива,
пью. Тут просыпается
мама и
говорит:"
Вовочка,
принеси мне
бутылку пива
из
холодильника",
а я ей и отвечаю:"Мама
- она у меня
одна".
В
школе
проходит
урок
лекарств.
Поднимает руку
Леночка
говорит
"аспирин"
учительница
"молодец 5".
Поднимает
Настенька
"анальгин"
учительница
"молодец 5".
Вовочка на последней
парте
извился весь,
ему дают
право голоса.
Viagra
говорит
Вовочка,
учительница
возмущенно, а
ты знаешь для
чего Viagra, да, говорит
Вовочка, от
поноса,
учительница
в шоке, с чего
же ты взял, а
моя мама,
вечером когда
подливает
папе в чай,
приговаривает,
может хоть
это заставит
твое дерьмо
затвердеть.